Fado Tropical

Prosa

2005-11-13T14:03:00.000Z

Preciso prosear. Breve.

Banda Sonora

2005-11-10T16:49:00.000Z

Tantas milhas
Miles

Tantas léguas
Ella

Tanto mar

Que me encontro (?)
Mareada

Partes

2005-11-03T18:54:00.000Z

Só te sendo
Já aos poucos
Não me sinto

Sinto muito
Melhor, adsinto
Adjunta que sou
(Sempre tão perto)

Absinto-me
Abstenho-te
De Mim

Perdida em não me ter
Meus olhos me procuram
Na tua retina

Tua boca
Me move
Me sobe
Te sabe
Sem te abrir

Meus braços
Me alcancei
Já te serei

E antes disso
Me terás.

Fluxo

2005-10-12T09:36:00.000+01:00

E de uns tempos para cá, não sei mais escrever em papel. Claro, das escritas burocráticas eu ainda sou capaz. Mas assim, sem mais, de tão acostumada que estou a esse teclado e a esse ato-contínuo movimento de comunicar já quase nem penso quando só tenho que elevar um pouco os dedos, não olhar para baixo, na verdade não olhar para nada. Só deixar o fluxo. Interrompido, intermitente. Ainda fluxo?

Poder apagar sem magoar o papel: sem deixar mácula. Mais fluido?

2005-08-25T10:53:00.000+01:00

E na primeira manhã chuvosa que passo aqui me ocorreu escrever sobre porque não escrevo. Algo um bocado niilista, se é que permitem o abuso do termo: apetecer-me escrever explicando porque não me apetece mais escrever ultimamente...

Ando às voltas com um antigo conhecido. Despedi-me por pouco tempo daquela que se torna, poc a poc, uma conhecida para reencontrar esse tipo ciumento e possessivo e que faz parte de mim. Que ficou em mim feito tatuagem, já diria o Chico, que corre em minhas veias, que está nos meus ouvidos e é capaz de marear meus olhos como poucos. Esse tipo que não admite concorrência, mas que bem poderia combinar-se com minha nova conhecida. Dariam bom par, ótimos frutos, mas já sei que é impossível.

Conformo-me então em ser um elo entre o dois. Essa (des)conhecida, já madura e de aparência colorida, de menina-nena; esse conhecido, com história mais curta e tão intensa de pretenso malandro agulha, vadio só na fama, lutando a cada dia para continuar lindo, sendo de fevereiro e março e agosto e setembro. E fico aqui, feito boba, em ótima companhia, encantada como a intimidade entre dois conhecidos não pode nunca diminuir. Que aumente, então. Dedico-me a ele por esses tempos.

Boas férias a todos.

Plot Point

2005-07-13T21:09:00.000+01:00

Ela tem vontade de chorar, e chora, mas de modo que os filhos não vejam. Três filhos e mais um a caminho. Sentada no metrô, com os olhos cheios d’água. O que aconteceu? Ninguém sabe, ninguém pergunta, ninguém se importa, essa é a verdade. Som de violinos.

Andar como se a rua não tivesse som, uma música qualquer tocando mais alto que os barulhos comuns da cidade. Tudo como um grande videoclipe, que graça. A vida em preto e branco me parece ainda melhor. O cinema mudo, apenas o piano ao fundo. Se bem que o piano às vezes irritava. Mas o barulho também não irrita?

A tristeza estampada no rosto, um velho a seu lado. Em pé. Sei que deveria dar o lugar, mas com três crianças é impossível ficar em pé, ele deve saber disso, afinal provavelmente ele já teve filhos, pelo menos tem idade até para os netos.

Ficar em pé cansa, e passa a ser insuportável a partir de uma certa idade. E ninguém parece saber disso, um dia todos vão envelhecer e vão sentir isso. Não vou pedir para sentar, quem faz isso? Talvez seja mesmo ignorado, melhor deixar isso de lado e me concentrar em algo melhor.

Um sonho em que não existem sons – apenas sugestões. Heavy metal.

A vida passa a não ter um sentido definido, a partir de um certo ponto. Você passa a viver em função de alguma coisa, o que é bem diferente de ter um sentido. Há algum tempo vivo em função de coisas que nem eu mesma sei, e continuo esperando por um plot point. Que não vem...

Depois de uma certa idade a gente tende a perder a fé nas pessoas. Não só nas pessoas, em tudo. O mundo todo, todas as pessoas falam, gesticulam, andam e reagem (?) como autômatos. Isso é uma pena, o que tem acontecido eu não sei, e sei que não é culpa do que estes radicais dizem, não é modernidade que mudou o homem, e sim o homem que mudou. Meu Deus, quero sentar.

Tudo parece muito confuso, talvez seja melhor, por algum instante, ouvir o que o mundo tem a dizer. Mas isso não é confortável, prefiro continuar com a minha trilha sonora escolhida, se pudesse também teria imagens escolhidas e tudo seria bem melhor para mim, pelo menos. O baixo fica em destaque, quase nem se ouvem os vocais.

Procuro o retorno e estou cansado.

Existe algum plot point?

Música ambiente, o contrabaixo dedilhado. Um rhythm ‘n blues.

Mãe

2005-07-05T11:31:00.000+01:00

Nunca serei suficientemente forte para não te querer.

Nunca serei suficientemente grande para não te chorar.

Mãe, ajuda-me ainda a aprender a amar.
A ser forte e grande para te lembrar
com uma flor e um sorriso e a abrir a mão,
para te soltar na imensidão.

Excerto de um texto daqui.

Entorpecentes

2005-06-29T21:46:00.000+01:00

Cocaína
Gullar
Heroína
Woolf
Crack
Kafka
Ópio?
Não:
Nada que alivie
Ou retire a consciência
Meu vício
na veia
o sangue escuro
as palavras injetadas
o silêncio - a abstinência
a crise

“palavras são erros”
“nada temos a temer, exceto as palavras”

tormento agonizante
dos que não deixam dormir
e deixam febril, desperto:
suspendem a respiração
provocam convulsão

Palavra

Mais um...

2005-06-25T02:31:00.000+01:00

Estranhei-te, entranhei-te. Esgravatei. dexei-te entrar. Fechei a porta. Deixei de te ver. Nunca foste para mim aquilo que és. Nunca te percebi. Amei-te, amei-me por te amar. Conheci-te, porque te amei, porque te conheci. Porque me conheci como nunca poderei ser. Como nunca quererei ser. Nunca serei como a areia e o mar, a tua pele sincera debaixo do sol. Os teus beijos inocentes de um amante usado experimentado. O teu sabor o teu odor. O néctar da verdade que exalavas por todos os poros. Da verdade suprema, única a cada instante. Só daquele instante. A capacidade de viver para hoje e de guardar em frágeis potes de pó das estrelas todo o ontem e o amanhã. Pós de cores que foram tudo e que, como um arco-íris, nunca são iguais. Postos lado a lado na prateleira da tua vida. Deste-me um pouco de ti, para olhar. Não quis levar mais nada. Tive medo. Foi defesa. Foi escolha. Não te culpo. Amei-te por um instante. Amei-me uma eternidade. Por aquilo que me permiti ver. Escolhi. Não me terias escolhido mas escolhi. Gosto de ti. Tudo é hoje e eu fui tudo. Porque não quis! Nos teus braços fui indefesa. Tu mandaste. As tuas pernas fortes que me prenderam ao sonho. As tuas costas geométricas que me mantiveram à tona. Os teus lábios, a tua boca, que me vergaram, me envenenaram. Foi bom!

Não te quero para meu. Não me quero como tu. Foi bom saber que pode ser assim. Não o quero. Gosto de mim por ter vivido, por ter sabido.

Chega agora mais um como tu...

Texto publicado aqui.

loopings e repetições

2005-06-23T14:37:00.000+01:00

ouço-te em looping. um disco riscado, uma frase que volta tantas vezes até que eu saiba que era aquilo que queria dizer, e redescubra beleza em algo que sempre esteve ali e eu via torto. porque vejo torto e porque eu sou míope e porque também te mostras torto. saber-te, aos poucos, pelas palavras, pelo gesto e expressões. ler-te. sentir-te. saber-te. querer-te.

e, coisa de poucos dias, começo a ouvir-me em looping. e gosto, e quase sorrio ao descobrir que posso me (re)descobrir, pouco a pouco. e se sou míope, vejo melhor de perto: e mais perto que eu, quem? o eu-lírico? custou-me tempo para perceber, mas é assim de simples. saber-me pelas palavras que mal controlo, mas que aqui estão. ler-me. embarcar em mim mesma, buscar meu centro de gravidade, porque o mundo tem o dele há tempos. saber-me.

"Dane-se nada,
Dane-se tudo,
Quando você está aqui
Dane-se o mundo
Quando você sorri"

Solstício

2005-06-22T00:00:00.000+01:00

Não sabia que havia estações diferentes, por mais estranho que isso possa soar àqueles tão acostumados com a gradual mudança de cenário e cores. Vivi grande parte de minha vida na mesma estação. E havia algo diferente, e aos poucos aprendi sobre isso, e conheci a transição, e meus dias se tornaram cada vez mais longos. E eu me acostumei e gostei.

Chegava ao meu primeiro solstício, o de verão, sem ao menos sabê-lo. Só sentindo. E gostava tanto que passou a ser minha estação. Mas não pôde, nem podia: pois solstício que é só solstício dura apenas um dia.

Pensava então voltar ao confortável chiarOscuro. Novo engano, novo dano: os dias se encurtavam cada vez mais, e então conheci o segundo, o solstício de inverno. Que durou tanto e foi tão escuro e tão frio que não me acostumei. Custa acreditar que tenha durado um dia, o dia mais curto: e que ao mesmo tempo, do lado outro, para outrem, tenha havido solstício de verão.

Pouco a pouco, os dias mais longos. E então sim, estava em minha estação-estância. Mas era isso? Poderia aceitar que não houvesse mudança depois de conhecer meu solstício? O ponto mais alto?

Não. Busco renovação, movimento. Acendo uma fogueira, a Agni, a João, ao Fogo, ao Sol! Exorcizo, dou forças ao Sol, volto à Idade Média; dou-Lhe forças para que Ele doure, para que Ele não desista de mim, de nós.

Curriculum Vitae

2005-06-21T11:46:00.000+01:00

Mariazinha Congílio
Brasileira. Paulista
Não pertence a partidos
É pequena, mas inteira
Mãe feliz de Silvana e Selma
avó de Ivan Ricardo
casada com o poeta Geraldo.
Escreveu mais de trinta livros
Desengonçados, desencantados,
desarvorados, mas, publicados
Vacinada. Desempregada

Prefere o verbo Ser ao Ter
O agir ao pensar
Não tem muita paciência
Com o verbo Esperar

Aprendeu a se gostar, a se amar
apesar dos defeitos
Apesar de si própria
(é um amor tranquilo
gratifica, sem magoar)
Gosta de flores, música e mar

Luta com o tempo
apesar da derrota prevista
Sabe rir de si mesma
Capaz de assumir seus fracassos
inseguranças, fraquezas
e até vitórias

Vive em seu espaço
ao compasso do vento lento
de luta no tempo
Nem sempre sabe o que quer
sempre sabe o que não quer. Enfim
Mulher apenas. Apenas Mulher

Poema de Mariazinha Congílio, tirado daqui. Dedicado com um sorriso à minha parceirinha deste blog.

Cinema

2005-06-20T17:23:00.000+01:00

Truffaut para brincar
Bergman para perturbar
Aronofsky para chocar
Kubrick para não respirar
de Sica para não aceitar
Salles para reviver
Sam Mendes para acreditar
Lynch para confundir
Almodóvar para surrealizar
Tarantino para mudar
Godard para sofismar
von Trier para transitar
Buñuel para não entender
Fellini para bucolizar
Kurosawa para sonhar
Glauber para aprender
Scorcese para alternar
Visconti para integrar

“Ir ao cinema com você/Um filme à toa no Paté”
“Baby, vamos ao cinema/a vida é cinema”
“E o filme disse: 'Eu quero ser poema'”

Até fartar

2005-06-19T00:41:00.000+01:00

Quero dar-te a mão até ao último suor
Quero tua carne até não mais poder
Quero beber tuas palavras até cegar
Quero-te assim toda até fartar
Quero um rodízio de amor

Possessivos

2005-06-18T09:58:00.000+01:00

Minha alma
Tua calma

Meu fado
Teu fato

Minha consoante
Tua distoante

Meu contexto
Teu, contesto

Meu gozo
Teu gosto

Minha alegria
Tua alergia

Meu mormaço
Teu regaço

Meu horário
Teu calvário

Minhas flores
Tuas cores

Meu pudor
Teu calor

Meu amor
Teu temor

Minha conivência
Tua complacência

Nossa convivência

A menina que fui

2005-06-16T13:48:00.000+01:00

Já não sei outra vez o que é paixão. Naquela altura, achava que era uma forma de estar e sentir a vida como um eterno primeiro beijo.

A ternura é uma memória. Qualquer coisa que me ficou e que ao mesmo tempo morreu. Já não existe ternura no mundo. Só um certo sorriso permanece vivo, quando fecho os olhos e me lembro desse tempo que já não volta.

Deste lado de dentro, olho o mundo sem máscara, mas o mundo insiste em arrancar-me a pele. Sentada, encolhida e abraçada a mim, já não acredito que alguma vez as pessoas pudessem ter sido como a menina que eu fui.

A liberdade está de facto nos teus braços, de onde avisto uma rua nua. Continuo triste a saber que morro das coisas que não posso adiar, e a querer morrer por todas as coisas que adio, como o amor, que está, de facto, nos teus braços.

Permanecem muitas histórias dentro de mim. Transcrevo-as para a folha do silêncio, onde as sinto, invisíveis, e continuo à procura da poesia que se esconde nos dias. Dela me alimento e ao mesmo tempo me curo desta insónia permanente da alma e dos sentidos.

Então concluo que poesia é também ainda ser a menina que fui, e subitamente ser primavera outra vez e eu à procura do azul.

Texto publicado aqui.

Nota: Tomei a liberdade de alterar o título e omitir os dois primeiros parágrafos. Espero que não tenha sido abuso da minha parte.

Quebra-cabeças

2005-06-16T10:05:00.000+01:00

Descubro-me
Aos pedaços
Em pedaços

Há que me montar
Aos poucos
Quebrar um pouco
A cabeça

Sou partes
Sou Porto
Seguro

Sou Rio
Em junho
Futuro

Saudades
No punho
Procuro

Sou partes
Sou rio
Sou porto

Sou partição
De um conjunto
Real, imaginário
Denso

Em si

Pólos

2005-06-14T15:30:00.000+01:00

Faz muito tempo, e aniversários são sempre assim: como velórios. O constrangimento de falar, a inadequação das frases, o deslocamento no tempo e no espaço. Tudo em comum, até mesmo o propósito da comemoração. Pois a cada momento celebramos nossa própria morte. Se festejamos a passagem de um ano, de um mês, de um dia, parece claro que aguardamos avidamente pelo fim. No entanto, quando ele se mostra presente, há o constrangimento e a comoção. Pois onde há vida não pode haver morte, não parece de bom tom, nem educado este tipo de coisa.

De toda forma, o que há é uma incômoda presença, do convidado que não estava na lista, daquele que só esperávamos encontrar mais tarde, ou, quem sabe, não encontrar. Nunca o pôr do sol pode estar mais próximo, e ao mesmo tempo mais distante: nos pólos, não há horizonte: há o infinito. E vida e morte são os pólos, que não se encontram, tendem a infinito e quem sabe lá, longe de olhares curiosos, onde até mesmo as paralelas se encontram, elas não se encontrem?

«Adeus»

2005-06-13T19:30:00.000+01:00

Já gastámos as palavras pela rua, meu amor,
e o que nos ficou não chega
para afastar o frio de quatro paredes.
Gastámos tudo menos o silêncio.
Gastámos os olhos com o sal das lágrimas,
gastámos as mãos à força de as apertarmos,
gastámos o relógio e as pedras das esquinas
em esperas inúteis.

Meto as mãos nas algibeiras e não encontro nada.
Antigamente tínhamos tanto para dar um ao outro;
era como se todas as coisas fossem minhas:
quanto mais te dava mais tinha para te dar.
Às vezes tu dizias: os teus olhos são peixes verdes.
E eu acreditava.
Acreditava,
porque ao teu lado
todas as coisas eram possíveis.

Mas isso era no tempo dos segredos,
era no tempo em que o teu corpo era um aquário,
era no tempo em que os meus olhos
eram realmente peixes verdes.
Hoje são apenas os meus olhos.
É pouco mas é verdade,
uns olhos como todos os outros.

Já gastámos as palavras.
Quando agora digo: meu amor,
já não se passa absolutamente nada.
E no entanto, antes das palavras gastas,
tenho a certeza
de que todas as coisas estremeciam
só de murmurar o teu nome
no silêncio do meu coração.

Não temos já nada para dar.
Dentro de ti
não há nada que me peça água.
O passado é inútil como um trapo.
E já te disse: as palavras estão gastas.

[Eugénio de Andrade, 1923-2005]

Cafuné

2005-06-12T02:07:00.000+01:00

Não creio que a essência esteja sempre no interior. Até porque o interior só o é porque há uma envolvência, e esta por sua vez porque o outro também lá está. Nada na vida (o) é sem o seu contrário, e isto não é simplesmente brincar às palavras. Os homens perdem-se quando insistem em não entender que o superficial é essencial. Sinto isto quando percebo que trocaria a melhor massagem ao ego por uma simples carícia no cabelo. Aceitando, sem receio, que a essência pode muito bem estar num simples «cafuné».

Palavra

2005-06-10T13:49:00.000+01:00

A palavra começa no estômago, com um nó. Aquela palavra que quer dizer algo, aquela que estira as cordas vocais, aquela que cansa e quase dói a mão ao escrever, essa começa nas entranhas. No nó do estômago. Depois sobe, aos poucos, queimando o esôfago, causando-me febre, deixando-me enferma, quase adormecida.

E então o buscar pelo meio, e as mãos que querem agarrar uma caneta como sua tábua última de salvação, caminho ao exterior, ao comunicar. Ou a língua, inquieta, com essa inominável dormência na ponta, ou debaixo dela. A língua que busca a Língua: e o encontro, o clímax, para o posterior desinteresse e constatação de que não passará, não passou e não passa de restos orgânicos do sentir. Mimetização barata (?) do que se guarda e segue em minhas entranhas, tão carbono e hidrogênio.

Oxigênio.

Por um dia de (en)fado

2005-06-08T18:52:00.000+01:00

Minha terra tem palmares,
mas também disso cá há:
não que haja tantos deles
como os que ouço de lá

nosso céu tem mais estrelas,
e o sol tem muitas cores,
um pedaço de minha vida
e parte dos meus amores

(...)

Minha terra tem problemas
Que eu não encontro cá;
Há, claro, menos temores
Mas eu sou parte de lá:
Lá estão os meus amores

Mas o que custa é pensar
Nas datas qu'eu passo cá
Dias vazios, que há
Resta mesmo é imaginar
Dias de gozo, lá estar

Aos que por acaso não conheçam, trata-se de uma paródia de Canção do Exílio, de Gonçalves Dias, clássico da literatura brasileira.

A posse

2005-06-08T11:53:00.000+01:00

quando me despes
eu sei
que todas as tuas frases
todos os teus silêncios
são pronomes
possessivos

No Mundo Perfeito (1).

Conjugações

2005-06-08T10:57:00.000+01:00

tu matas-me
tu atas-me
tu m
atas
me

No Mundo Perfeito (2).

Suspensão

2005-06-08T10:28:00.000+01:00

A situação incomoda:
Minha vida em suspenso;

Um dia deixo de ser suspensão
E me torno precipitado
Apesar de minha grande prudência
Crio decência e saio daqui

Não quero mais minha vida em prosa
Em monografia formato A4
Duzentas laudas

Quero páginas, quero poesia
Mas isso parece muito difícil
E pouco apropriado

Quero reagir, quero efervescer
Uma tentativa:
Crescer

Quero, em verdade,
Ser soluto – essência
Ou solvente – que dilui a densidade desnecessária, equilíbrio

Não pretendo
Ser solução

As coisas simples

2005-06-08T09:58:00.000+01:00

de
tudo o que me dás
eu quero apenas tudo
o resto
que se
foda

No Mundo Perfeito (3).

sentir-te, sentirti

2005-06-06T19:58:00.000+01:00

não escrevo cartas porque todas hão de ser ridículas.

um comentário seu faz-me subir o sangue
(corar)
um lembrar de você faz-me entrever os dentes
(sorrir)
um som seu faz-me fechar os olhos
(sentir)
um olhar seu faz-me o soslaio converter em mormaço
(cerrar)
um acorde seu faz-me a voz despertar
(cantar)

haveva bisogno de sentirti

[Sonhando]

2005-06-05T17:36:00.000+01:00

Poder um dia, sem me trair [e sem estar a intelectualizar] dizer «és a minha casa, meu amor».
E querer morar nela para todo o sempre. «Todo-o-sempre». Sempre o «todo». E sempre o «sempre». Como se o «sempre» não estivesse sempre ele-todo contido nesse preci[o]so instante. Como se um qualquer instante não fosse «tudo» em si-mesmo, tudo o que há. Como se esse qualquer instante não fosse o único «todo» que podemos algum dia [sonhar] alcançar.

Azul

2005-06-04T14:51:00.000+01:00

Confunde essa insuspeita necessidade de escrever. Trata-se de incômodo febril e nervoso, o ato da escritura. Ao menos para mim, a cada dia mais distante desse que poderia ser o meu mundo, mas não. O maldito pragmatismo. O Cansaço.

Não esperava que voltasse por esses dias, nem tanto, nem tão forte. Fazia tempo, e muitas vezes o que mais faço é esperar. Esperar uma reação, esperar que algo, em mim e por mim, se mova. Esperar? Espero e des-espero. E ao desesperar, aceito que não, o azul de Miró não estará lá fora, e certamente não vai me aparecer, ainda que o oceano aqui seja azul. Penso então que mais bem me vai esse céu azul gris, meio byroniano, mas cálido, muito mais do que tantos e tantos dias de inverno com um céu tão azul de doer a vista. Azul bebê, mas azul.

Chega de cores, chega de azul. Chego em mim, acho que finalmente. E custa tanto, tanto. Será necessário partir de mim, meu porto seguro, para encontrar o outro? Outrar-se? Mas ser porto seguro de si é encontrar terra em um navio. Para não marear-se, tomar as rédeas, ter o controle. Conduzo em estrada sinuosa, mas não sou conduzida. Ilusão confortável, talvez. A salvo, por quanto tempo?

Escrever

2005-06-04T02:34:00.000+01:00

Escrever... escrever para quê? Publicar para quê? Felizmente não sou o único a pensar sobre o porquê que nos leva à escrita neste suporte que se chama «blog». Cada autor tem o seu registo, e desse registo pode ler-se muito sobre a postura e a intenção do autor. Mas também que não se tenha a pretensão de ler tudo, porque a autoria tem que ser respeitada naquilo que diz e naquilo que não diz.

Eu podia dizer que às vezes escrevo só para poder ler o que escrevi e pensar sobre isso. Porque a escrita é o veículo de eleição para o domínio intelectual, enquanto a oralidade vence na esfera emocional. Escrever é andar também à procura de si próprio através da escrita. Pôr cá para fora coisas não é necessariamente desabafar, não é só partilhar, é antes de tudo ver, ver para dentro. É ir bem ao fundo das mais pequenas matrioskas que temos dentro de nós e que se esquecem ou enferrujam porque nunca as abrimos.

E que melhor forma há de perceber porque escrevemos do que escrever sobre isso mesmo? Escrevamos então. Deixemo-nos correr por aqui. Há que cumprirmo-nos nesta vida de uma forma ou de outra, e se a escrita se nos atravessa no caminho, não devemos oferecer grande resistência, porque ela é nossa aliada. Eu costumava dizer que gostava deste ou daquele blog, mas hoje percebo que isso é errado. Eu gosto é desta ou daquela pessoa que escreve em determinado sítio. Não tenho interesse em blogs políticos, para isso tenho os jornais, a leitura e a reflexão, que são bastantes para quanto eu quero saber. O que eu gosto mesmo é de pessoas, e de conhecer tudo por dentro.

Aqui vai-se escrever entre o Fado nem sempre melancólico e o Samba nem sempre esfusiante. Não se vai certamente escrever nada por razão alguma que não seja porque nos apeteceu. É isso que eu espero e estou certo que a Daniela concorda. Não procuramos leitores, mas são bem-vindos, claro, a um espaço que é de partilha. Um blog é um espaço livre e eu só o aceito se for descomprometido. Um blog também não tem que ser eterno. Como o amor, só tem que ser eterno enquanto dura.

Mañana

2005-06-03T08:39:00.000+01:00

Não leia se estiver sem paciência, sem tempo ou os dois. Bobeiras matinais, nada relevante.

Agora tentando entender o que não se pode entender, sem sentido e com sentir. Suena flamenco ao fundo. Sugestões, nada muito além. Pretensão tentar encontrar forma de expressão para isso, pretensão tentar fazer deste um texto inteligível. Não é para ser, é fluxo. Fluxo tem que ser respeitado. Nem sempre seguido, mas respeitado. Para ir contra ele, de forma razoável, temos que entender e conhecer. Isso é respeito? Provavelmente...

Necessidade. Sem conceitos, por ora. Mas queria, queria que você pudesse acompanhar parte disso, mesmo que por meio de um texto que não deve fazer o menor sentido. Confusa, o que legitima a arte? De certa forma, a mesma coisa que legitima o sentir.

Meus três elementos, cinema, literatura e música. Que pretensão, meu deus. Pode se cansar, não são meus. Desde quando uma pessoa de números pode dizer que esses são seus elementos? Sou números, palavras, sentir, pensamento? Ou nenhuma das anteriores, procurando minha resposta, tantas respostas, que vão ficar sem perguntas e outras tantas que eu não vou conseguir juntar com as perguntas...

Cada pessoa tem sua expressão nos elementos. Ou deveria ter, ou a minha mania de categorizar coisas e definir me obriga a isso. Tentativa de ter controle, que nunca tenho. Sou levada, na maioria das vezes, pouco decido. Só não gosto de ter que lembrar isso sempre.

Conforto. Hoje você é flamenco. É cinema em preto e branco, talvez meio Chaplin. Mas eu não gosto de Chaplin, na verdade achava bem bobo. Até que fiquei naive (ou mais sofisticada, sei lá...), e agora gosto de alguma coisa. Por isso mesmo deve fazer sentido... Mas ainda falta um elemento, e estranhamente eu quero saber qual é.