Fado Tropical

ouço-te em looping. um disco riscado, uma frase que volta tantas vezes até que eu saiba que era aquilo que queria dizer, e redescubra beleza em algo que sempre esteve ali e eu via torto. porque vejo torto e porque eu sou míope e porque também te mostras torto. saber-te, aos poucos, pelas palavras, pelo gesto e expressões. ler-te. sentir-te. saber-te. querer-te.

e, coisa de poucos dias, começo a ouvir-me em looping. e gosto, e quase sorrio ao descobrir que posso me (re)descobrir, pouco a pouco. e se sou míope, vejo melhor de perto: e mais perto que eu, quem? o eu-lírico? custou-me tempo para perceber, mas é assim de simples. saber-me pelas palavras que mal controlo, mas que aqui estão. ler-me. embarcar em mim mesma, buscar meu centro de gravidade, porque o mundo tem o dele há tempos. saber-me.


"Dane-se nada,
Dane-se tudo,
Quando você está aqui
Dane-se o mundo
Quando você sorri"

Não sabia que havia estações diferentes, por mais estranho que isso possa soar àqueles tão acostumados com a gradual mudança de cenário e cores. Vivi grande parte de minha vida na mesma estação. E havia algo diferente, e aos poucos aprendi sobre isso, e conheci a transição, e meus dias se tornaram cada vez mais longos. E eu me acostumei e gostei.

Chegava ao meu primeiro solstício, o de verão, sem ao menos sabê-lo. Só sentindo. E gostava tanto que passou a ser minha estação. Mas não pôde, nem podia: pois solstício que é só solstício dura apenas um dia.

Pensava então voltar ao confortável chiarOscuro. Novo engano, novo dano: os dias se encurtavam cada vez mais, e então conheci o segundo, o solstício de inverno. Que durou tanto e foi tão escuro e tão frio que não me acostumei. Custa acreditar que tenha durado um dia, o dia mais curto: e que ao mesmo tempo, do lado outro, para outrem, tenha havido solstício de verão.

Pouco a pouco, os dias mais longos. E então sim, estava em minha estação-estância. Mas era isso? Poderia aceitar que não houvesse mudança depois de conhecer meu solstício? O ponto mais alto?

Não. Busco renovação, movimento. Acendo uma fogueira, a Agni, a João, ao Fogo, ao Sol! Exorcizo, dou forças ao Sol, volto à Idade Média; dou-Lhe forças para que Ele doure, para que Ele não desista de mim, de nós.

Faz muito tempo, e aniversários são sempre assim: como velórios. O constrangimento de falar, a inadequação das frases, o deslocamento no tempo e no espaço. Tudo em comum, até mesmo o propósito da comemoração. Pois a cada momento celebramos nossa própria morte. Se festejamos a passagem de um ano, de um mês, de um dia, parece claro que aguardamos avidamente pelo fim. No entanto, quando ele se mostra presente, há o constrangimento e a comoção. Pois onde há vida não pode haver morte, não parece de bom tom, nem educado este tipo de coisa.

De toda forma, o que há é uma incômoda presença, do convidado que não estava na lista, daquele que só esperávamos encontrar mais tarde, ou, quem sabe, não encontrar. Nunca o pôr do sol pode estar mais próximo, e ao mesmo tempo mais distante: nos pólos, não há horizonte: há o infinito. E vida e morte são os pólos, que não se encontram, tendem a infinito e quem sabe lá, longe de olhares curiosos, onde até mesmo as paralelas se encontram, elas não se encontrem?

A palavra começa no estômago, com um nó. Aquela palavra que quer dizer algo, aquela que estira as cordas vocais, aquela que cansa e quase dói a mão ao escrever, essa começa nas entranhas. No nó do estômago. Depois sobe, aos poucos, queimando o esôfago, causando-me febre, deixando-me enferma, quase adormecida.

E então o buscar pelo meio, e as mãos que querem agarrar uma caneta como sua tábua última de salvação, caminho ao exterior, ao comunicar. Ou a língua, inquieta, com essa inominável dormência na ponta, ou debaixo dela. A língua que busca a Língua: e o encontro, o clímax, para o posterior desinteresse e constatação de que não passará, não passou e não passa de restos orgânicos do sentir. Mimetização barata (?) do que se guarda e segue em minhas entranhas, tão carbono e hidrogênio.

Oxigênio.

Não leia se estiver sem paciência, sem tempo ou os dois. Bobeiras matinais, nada relevante.

Agora tentando entender o que não se pode entender, sem sentido e com sentir. Suena flamenco ao fundo. Sugestões, nada muito além. Pretensão tentar encontrar forma de expressão para isso, pretensão tentar fazer deste um texto inteligível. Não é para ser, é fluxo. Fluxo tem que ser respeitado. Nem sempre seguido, mas respeitado. Para ir contra ele, de forma razoável, temos que entender e conhecer. Isso é respeito? Provavelmente...

Necessidade. Sem conceitos, por ora. Mas queria, queria que você pudesse acompanhar parte disso, mesmo que por meio de um texto que não deve fazer o menor sentido. Confusa, o que legitima a arte? De certa forma, a mesma coisa que legitima o sentir.

Meus três elementos, cinema, literatura e música. Que pretensão, meu deus. Pode se cansar, não são meus. Desde quando uma pessoa de números pode dizer que esses são seus elementos? Sou números, palavras, sentir, pensamento? Ou nenhuma das anteriores, procurando minha resposta, tantas respostas, que vão ficar sem perguntas e outras tantas que eu não vou conseguir juntar com as perguntas...

Cada pessoa tem sua expressão nos elementos. Ou deveria ter, ou a minha mania de categorizar coisas e definir me obriga a isso. Tentativa de ter controle, que nunca tenho. Sou levada, na maioria das vezes, pouco decido. Só não gosto de ter que lembrar isso sempre.

Conforto. Hoje você é flamenco. É cinema em preto e branco, talvez meio Chaplin. Mas eu não gosto de Chaplin, na verdade achava bem bobo. Até que fiquei naive (ou mais sofisticada, sei lá...), e agora gosto de alguma coisa. Por isso mesmo deve fazer sentido... Mas ainda falta um elemento, e estranhamente eu quero saber qual é.