Fado Tropical

E de uns tempos para cá, não sei mais escrever em papel. Claro, das escritas burocráticas eu ainda sou capaz. Mas assim, sem mais, de tão acostumada que estou a esse teclado e a esse ato-contínuo movimento de comunicar já quase nem penso quando só tenho que elevar um pouco os dedos, não olhar para baixo, na verdade não olhar para nada. Só deixar o fluxo. Interrompido, intermitente. Ainda fluxo?

Poder apagar sem magoar o papel: sem deixar mácula. Mais fluido?

E na primeira manhã chuvosa que passo aqui me ocorreu escrever sobre porque não escrevo. Algo um bocado niilista, se é que permitem o abuso do termo: apetecer-me escrever explicando porque não me apetece mais escrever ultimamente...

Ando às voltas com um antigo conhecido. Despedi-me por pouco tempo daquela que se torna, poc a poc, uma conhecida para reencontrar esse tipo ciumento e possessivo e que faz parte de mim. Que ficou em mim feito tatuagem, já diria o Chico, que corre em minhas veias, que está nos meus ouvidos e é capaz de marear meus olhos como poucos. Esse tipo que não admite concorrência, mas que bem poderia combinar-se com minha nova conhecida. Dariam bom par, ótimos frutos, mas já sei que é impossível.

Conformo-me então em ser um elo entre o dois. Essa (des)conhecida, já madura e de aparência colorida, de menina-nena; esse conhecido, com história mais curta e tão intensa de pretenso malandro agulha, vadio só na fama, lutando a cada dia para continuar lindo, sendo de fevereiro e março e agosto e setembro. E fico aqui, feito boba, em ótima companhia, encantada como a intimidade entre dois conhecidos não pode nunca diminuir. Que aumente, então. Dedico-me a ele por esses tempos.

Boas férias a todos.

Ela tem vontade de chorar, e chora, mas de modo que os filhos não vejam. Três filhos e mais um a caminho. Sentada no metrô, com os olhos cheios d’água. O que aconteceu? Ninguém sabe, ninguém pergunta, ninguém se importa, essa é a verdade. Som de violinos.

Andar como se a rua não tivesse som, uma música qualquer tocando mais alto que os barulhos comuns da cidade. Tudo como um grande videoclipe, que graça. A vida em preto e branco me parece ainda melhor. O cinema mudo, apenas o piano ao fundo. Se bem que o piano às vezes irritava. Mas o barulho também não irrita?

A tristeza estampada no rosto, um velho a seu lado. Em pé. Sei que deveria dar o lugar, mas com três crianças é impossível ficar em pé, ele deve saber disso, afinal provavelmente ele já teve filhos, pelo menos tem idade até para os netos.

Ficar em pé cansa, e passa a ser insuportável a partir de uma certa idade. E ninguém parece saber disso, um dia todos vão envelhecer e vão sentir isso. Não vou pedir para sentar, quem faz isso? Talvez seja mesmo ignorado, melhor deixar isso de lado e me concentrar em algo melhor.

Um sonho em que não existem sons – apenas sugestões. Heavy metal.

A vida passa a não ter um sentido definido, a partir de um certo ponto. Você passa a viver em função de alguma coisa, o que é bem diferente de ter um sentido. Há algum tempo vivo em função de coisas que nem eu mesma sei, e continuo esperando por um plot point. Que não vem...

Depois de uma certa idade a gente tende a perder a fé nas pessoas. Não só nas pessoas, em tudo. O mundo todo, todas as pessoas falam, gesticulam, andam e reagem (?) como autômatos. Isso é uma pena, o que tem acontecido eu não sei, e sei que não é culpa do que estes radicais dizem, não é modernidade que mudou o homem, e sim o homem que mudou. Meu Deus, quero sentar.

Tudo parece muito confuso, talvez seja melhor, por algum instante, ouvir o que o mundo tem a dizer. Mas isso não é confortável, prefiro continuar com a minha trilha sonora escolhida, se pudesse também teria imagens escolhidas e tudo seria bem melhor para mim, pelo menos. O baixo fica em destaque, quase nem se ouvem os vocais.

Procuro o retorno e estou cansado.

Existe algum plot point?

Música ambiente, o contrabaixo dedilhado. Um rhythm ‘n blues.

ouço-te em looping. um disco riscado, uma frase que volta tantas vezes até que eu saiba que era aquilo que queria dizer, e redescubra beleza em algo que sempre esteve ali e eu via torto. porque vejo torto e porque eu sou míope e porque também te mostras torto. saber-te, aos poucos, pelas palavras, pelo gesto e expressões. ler-te. sentir-te. saber-te. querer-te.

e, coisa de poucos dias, começo a ouvir-me em looping. e gosto, e quase sorrio ao descobrir que posso me (re)descobrir, pouco a pouco. e se sou míope, vejo melhor de perto: e mais perto que eu, quem? o eu-lírico? custou-me tempo para perceber, mas é assim de simples. saber-me pelas palavras que mal controlo, mas que aqui estão. ler-me. embarcar em mim mesma, buscar meu centro de gravidade, porque o mundo tem o dele há tempos. saber-me.


"Dane-se nada,
Dane-se tudo,
Quando você está aqui
Dane-se o mundo
Quando você sorri"

Não sabia que havia estações diferentes, por mais estranho que isso possa soar àqueles tão acostumados com a gradual mudança de cenário e cores. Vivi grande parte de minha vida na mesma estação. E havia algo diferente, e aos poucos aprendi sobre isso, e conheci a transição, e meus dias se tornaram cada vez mais longos. E eu me acostumei e gostei.

Chegava ao meu primeiro solstício, o de verão, sem ao menos sabê-lo. Só sentindo. E gostava tanto que passou a ser minha estação. Mas não pôde, nem podia: pois solstício que é só solstício dura apenas um dia.

Pensava então voltar ao confortável chiarOscuro. Novo engano, novo dano: os dias se encurtavam cada vez mais, e então conheci o segundo, o solstício de inverno. Que durou tanto e foi tão escuro e tão frio que não me acostumei. Custa acreditar que tenha durado um dia, o dia mais curto: e que ao mesmo tempo, do lado outro, para outrem, tenha havido solstício de verão.

Pouco a pouco, os dias mais longos. E então sim, estava em minha estação-estância. Mas era isso? Poderia aceitar que não houvesse mudança depois de conhecer meu solstício? O ponto mais alto?

Não. Busco renovação, movimento. Acendo uma fogueira, a Agni, a João, ao Fogo, ao Sol! Exorcizo, dou forças ao Sol, volto à Idade Média; dou-Lhe forças para que Ele doure, para que Ele não desista de mim, de nós.

Faz muito tempo, e aniversários são sempre assim: como velórios. O constrangimento de falar, a inadequação das frases, o deslocamento no tempo e no espaço. Tudo em comum, até mesmo o propósito da comemoração. Pois a cada momento celebramos nossa própria morte. Se festejamos a passagem de um ano, de um mês, de um dia, parece claro que aguardamos avidamente pelo fim. No entanto, quando ele se mostra presente, há o constrangimento e a comoção. Pois onde há vida não pode haver morte, não parece de bom tom, nem educado este tipo de coisa.

De toda forma, o que há é uma incômoda presença, do convidado que não estava na lista, daquele que só esperávamos encontrar mais tarde, ou, quem sabe, não encontrar. Nunca o pôr do sol pode estar mais próximo, e ao mesmo tempo mais distante: nos pólos, não há horizonte: há o infinito. E vida e morte são os pólos, que não se encontram, tendem a infinito e quem sabe lá, longe de olhares curiosos, onde até mesmo as paralelas se encontram, elas não se encontrem?